昨日はメメさんに辞めるということを言うに行くところでした。

だけど誰かと話してるみたいでほんまに言いづらいほんまにこれはやめられへんやつやとか思いながら駅に引き返そうとして駅についた時

ちょうどい感じに社長がきてそのまま名刺返して無事に辞めることができた

 

なんやろうオッパと比べてしまう全部どうしたらいいのか

元気にしてるんかな

オッパも誰かと比べて前に進めんかったりするんかな

今の彼女とは元気に仲良くしてるんかな

結婚とかもするよな

自分とは性格合わんと思ってたりしてたんかな

どう思ってたんやろう気楽にきてくれて欲しかった

そう言う風に自分も接するべきやったよね

ほんまに好きやったらできんくなるもんやねんな

 

自分のあの時感じた気持ちを大事にしよう

まだ会いたいと思ってるオッパの彼女にはほんまに申し訳ないけど

一回あって話ししたいんや今ならもっと話せるんじゃないかなと思ってるから

 

きになるな何してるんかなもっと話しきてあげたらよかったって思う

もっといろんな話がしたいしもっと知りたいともう

自分のことなかなか言ってくれへんもん

 

オッパの彼女ってどんな人やろう

自分と真逆とかかな

いい相手であってほしい

 

多分付き合うのができ品人減なんかもしれへん自分が

好きやけど付き合うってなるとなんかめんどくささを感じるのかなんか違和感を感じるのか

友達やけど友達以上の関係がいいと思うのか

付き合うって一旦なると急に怖いと言うか

真剣に向き合うのが怖いのかもしれはん

適当に付き合うとかができひんからなのか

ちゃんと人と向き合うのが怖いんやろう

どちらにしても分からん めんどくさいのが嫌だと言う人はいるけど

ほんまにめんどくさいことが嫌なら恋愛なんかせへんのではないか

じゃ自分はほんまによく分からんね

少しは大人になった証なのかな

自分の心の成長にはいつも人と関わった歴史があった

特にオッパありがとうほんまにいろんなこと学んだよ

幸せになってほんまにじゃないと告白した意味がなくなるやん

これは嘘やけどオッパのことが好きな人がおるのと同時に

もしかしたら自分のこと好きやけど気持ちを伝えれんかった人もおるかもしれんし

もっと人から愛される人間にもなりたいし自分も人を愛せる人間になりたい

 

人を好きになるってエレルギー使うししんどいけど人間の感情の中で一番美しい感情やから

だからまたいつか出会う素敵な相手のためにも素敵な自分でいたい

 

 

なんというか昨日はほんまに気まずかった

シーンとした空間で作業してるときにオナラをぷってしてしまったていう。

いや、自分でもあの時時が止まったよね、あの時の脳内の思考の駆け巡った速さといったら光の速さでどちらの選択を取るかって決まるよね

ま、結局しらこく黙っとく選択は自分にはできなかったよね

こんな面白いことってあるんかな

ほんまによかった

 

はあ恭ちゃんと言えるのか大丈夫今までも言いにくいことも言ってきたんやもん

なんかほんまに面白いことが続くのよね自分の周りでは嫌になるけどほんまに

 

優しさとは何か

新たに発見した優しさとは 相手の優しさを感じ取ることができる

実際、ささやかな優しさとか思いやりの配慮に気づける人って世の中に少ないのが事実であって、自分はその優しさに気づける人でありたいといつも思う。

 

期待しすぎるというのは確かにある

人を信じるのって簡単な風に見えて難しいということにまだ自分はこれを乗り越えることができていないんやろう

 

なぜ、って思うことが世の中いっぱいあるというのにそれでも人は人とか変わらんと生きることができないんなんて

 

不思議や 人って不思議や 自分は人にどんな影響をもたらすことができたんやろう

自分勝手生きることができるのか

優しくなんてなりたくない

不真面目に生きたい ずるく生きたい

人に思いやりとかあげたくない

冷たい人間でありたい

失礼な人間でありたい

 

遊びの関係 好きな関係曖昧すぎるのが嫌いなんやろう

黒か白かで分けがちなのかも 世の中グレーが多いのに

からしんどいんやろうな

 

はっきりしたものが好きなんやろう

わかりやすいものが好きなんやろう

 

感が違いしてるんちゃうやろうか 留学して海外の文化に溶け込んだり価値観が変わったりすると それで日本のきっちりした礼儀正しさそかを時代遅れだというのは

個性を大事にしたいという割には日本の文化日本らしさというものを消したがる

アメリカナイズしたがる

これはまさに個性を消してると一緒なんやと思うけど

 

男女の問題もそう

男やから女やから女は損してる差別されてる

人間みんな同じやから

ただ身体的な特徴があるのはわかってるほんまに

みんながおかしいのか自分がおかしいのか

なんでもいい

 

人間って人より優れていたいという気持ちがおおい

自分もそうやけど

疲れた疲れたこんなこと考えるしかない暇な自分にもうんざりやな

 

人の気持ちがわからん共感できない人に行ったとしても無駄なんやと

時間の無駄なんやと

家族でさえつながりの薄さを感じる

自分に子供ができたときに自分は自分の子供をどれだけ深く理解することができるだろう

隠すやろうけど どれだけ見抜いてあげることができるんやろう

いいアドバイスができるやろうか

 

自分の持ってる力を人のために生かしたい

自分みたいに悩んでる人のために

あとはどうでもいい

1人で世界回るか

 

 

自分の電卓が全部正しかったと思いたい

人に相談しても自分の意見に共感が会えられないので気分を悪くするのであれば

なんなんやろうみんながみんな自分に対して敵対心を持ってるように感じる

それは自分が相手にm敵対心を持っているからなのか

 

敵対心とか嫉妬心てものに敏感に感じる体質なんやろう

いや、全ての感情に敏感に感じやすいんやと思う

あからさまに負けん気とか出すタイプでないし、また出したいとも思わんタイプやから

逆に相手に悟られたくないと思う

これは自尊心なのか

よく分からんけど

 

信じられるのは自分 自分が自分を信じたらんで誰が自分を信じるんやろう

 

自分だけは自分を認めてあげて信じてあげよう

信じらんトイkんやろう 自分に自信を持つぞ

ちゃんと身の回りから固めていこう

明日も頑張ろう

ゴールデンウイーク

vlogへの道が一つ繋がった一歩一歩酢吸えばいいと思わしてくれる

何事も行動するのが大事なんやなと思う

最終的には自分の考えとか思いを形にできればと思うから

今は自分で勉強して編集能力上げていこう

 

楽しくなってきた

マクドこれから入りびいたろう

ほんまにfab5って最高

ジョナサンほんまに可愛い

今日はちょっとだけやけど動画をとrこむことに成功したよ

これでフォトショップとかも勉強してきたいな

とりあえずこの時間が腐るほどあるから自分の好きなことして勉強してレベルあげていこう

 

なんか昔よりレベルアップしてるやん自分

過去は変えれる

全部いいことも悪いことも自分の肥やしにしていけたらなと思います

 

 

ゴールデンウイークというのにお金がないので何もできひんし

英語の勉強しようと思っても全くやる気が出ないという

何も考えんとこ

 

広告収入でお金ほんまに稼ぎたいんやけどな

ほんまに

考えれば考えるほどよく分からんけど

見た目ってほんまに大事やねんなってわかるよ

 

 

早く仕事決めて早くお金ためて買いたいもんも買って貯金もしないと

どんな人が自分に合うなんてわかりませんね

映像編集の能力も身に付けたいしなんかな考えがごちゃごちゃしすぎて

まとまりがないのとちゃんとしないと

身だしなしfab5の人のようにちゃんときちんとした生活を送らんと

 

 

 

よく分からんとことろに就職してしまってなんでこんなことになるのか

 

まずはじめから書いていこうと思う。自分が行きたいと思っていたアーステクノロジーに受かると思っていたのに、まあ自分のいいように面接官の話を聞いてたんやと思う

 

一年後に面接してまた受かるはずがないでしょう今面接しても無理やのに

そんなこんなで電話したにも関わらず恥書いたみたいになったよ

 

それでその日に見つけたアート関連のお仕事にアプライして

面接日時きて行ったらその日に受かって意味わからんけどとりあえずいこうってなって

そのあくる日にはイベントやゆうてなんやよう分からん集団にあって理解が追いつかんし

もう楽しむしかないのかこういう自分の人生を

 

昨日はなおさんとゲイバーに行き、何と無く噛み合わないというか不思議な話というか

どこかちゃんと会話してない気持ちになったあの違和感はなんなんやろう

なかなか入れギュラな話に対しても返せれる自信があったのに全くなんもできんというか

しおりもあんまり話せんかったから話とぎれせんように繋げてくれたと思うんやけど

壮絶やな 家族もばらばらやんか 人間に傷ばかり受けてきたのか

理解のキャパを超えすぎる毎日も悪くないよね結果色んな人に会うこともできたし

あのイベントであった女の人も今は今何してるんやろう

 

ケベックで10年後のトートに書いたの自分がどうな風になってるのか全く今は想像できひんけど

いい方向に向いているならうれしいんやけどほんまに

どうしたらいいのかほんまに分からんというか

なんやろうほんまにもう疲れてきたよ

人が怖いていうのはわかる自分にもっと余裕と自信を持たないと

 

人間んてほんまに分からん生き物 ルーク元気にしてるんかなほんまに

あの時もっと話したらよかった

こういう後悔を減らしたいんけど人はこんな風に生きて行くしかないのか

一期一会と思ったら全ての人間がいいものに見えてくるんじゃないんかな

 

こんな自分を生かす方法を見つけたい

 

 

 なんていうか感情がジェットコースターのように動いていない時ってあんまりいい言葉が書けんような気がする

 

やっぱり芸術家ってのは感情豊かな人が多いんような気がする

 

今は安定しているような気がする

なんやろう恋したら気持ちが揺れるんやろうな

そういう感情を経験しないとあんまりいいアイデアが思い浮かばんような気がする

 

明日面接なんやが受かりたいなほんまに

なんか分からんけどもっと異論こと見たいし感じたいな

それが自分にとっていいことでも悪いことでも全部自分の肥やしになるんやったら

結果オーライじゃないやろうか

受かるのか分からんけど自分らしくいよう

自分らしくいることを頑張りたいほんまに

なんか知らんけど自分の性格好きやから

適当でちょっと変なところもあるし悪いところもあるかもやけど頑張るしかない

ほんまにいろんなことがある一年の幕開けやけど

自分だったらできるでしょ

英語だって韓国語だってhんまに自分で頑張って勉強するんだから

ほんまん

人生勉強!