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やっぱり文法が苦手なのかもしれんねんけどほんまに
話す方の方が好きやからあんまり文法ができてない気がする
ほんまに英語が全くできてない感じがする
英語が何やろ単語はわかるんやけど長い文章はほんまに読んでたら眠たくなって来る
聞くのが大事ってのはほんまいそうやと思う
発音とかも初めから綺麗な本物の英語の発音聞いて真似してしないといけない
やりべきことがいっぱいや
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やっぱり人の感情なんか薄いもんなんか変わりやすいと思ってたけどほんまにそんな感じやなと思った
自分に自信がないんやねほんまに
それか優しすぎるのか
それか暇なのか
何なのか
人のことなんか気にする必要なんかないのに
先のこととかいろんなことに不安に思いすぎて目の前にある大事なことに
集中できてない気がするほんまに一生懸命になってる時って
シンプルやんなやるべきこととか
今あんまり集中できてないのに気づいてたけどそうやな
シンプルにしよう
今自分にできることは英語と韓国語の資格をまず取得することやんか
それだけ目の前において頑張るしかない
こんな日記もやめにしたいけど何かに役立つ時が来ると思って継続しよう
何事もも続けることが大事やから継続力や
まだ若いんやから大丈夫や
何でしか知らんけど大丈夫て思う
自分が悪いとか自分が変な人間やと思わんとこう
あんまり他人の感情に引っ張られたらしんどいだけやから自分に集中しましょう
今こうやって書いてるのも頭の中のこんがらがった考えとかを整理するためやkら
何してるんやろうほんまにカモも知らん人と話して買っってに告白したみたいになって
でも自分が一番わかってるやんあれは告白なんか？
実際好きなんて感情って軽薄に違いな
何やろうすきって何やろうね このお菓子が好きみたいな感覚と一緒でええんかな
そんな深く感える人なんかおらんか
何でいつも辛そうな顔してるんやろ何でいつも憂鬱な考えばっかりなんやろう
いいことだけ考えるようしようって ポジティブに考えるて知らんと
考えた通りになるからさ人生なんて
いいことしか考えない
やるって決めたんや 韓国語英語
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連絡こやんかったら不安になるしかと言ってなんか付き合ってる関係みたいになると
気まずいし何を考えてるのかただ恋愛したら病んでくるやろうな
ほんまにそんなんじゃあかんやん
幸せぐらい自分の心で作らなあかんやん
みんな違う人間やし喧嘩とかするのが嫌やけど
めんどくさいから勉強mしないといかんから
何を考えてるんやろう
やっぱり恋愛は向いてないように感じるわほんまに
どうやってこの世のなkのカップルは付き合うのだろうか
あいのり見てても恋愛ってか自分んから告白したことがに人って多いんやろうか
そんな恋愛っていいのか何が間違ってるとかないけどさ
実際振られてるとわかってるこいやとしても言わないっていう人も多いんやな
何で何やろう
しおりがおかしいのか
そんな恋愛やったら市内でもいいかなと思うんやけどさ
軽いフランクな感じでする精神力を持ち合わせてないし人間が嫌いなわけではないけど
ただそういう恋愛はできひんからってだけなんやけど
いつそんな日が来るんかな もしかしたら一生来ないかな
昨日だって何がさせたかったんやろう
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家族との距離の取り方がわからない、何で人って飽きてしまうんやろ
飽きるって感情は本気ではないってことでいいんかな
家族に対する気持ちって一緒なんかな
そう考えたら無償の愛ってすごいと思うな
それって本気の気持ちやんな 相手からどう思われても変わり続けない愛で
人思えるって想像以上に難しいことじゃないやろうか
今日の気持ちと明日に感じる気持ちって一緒じゃないから
そう考えたら人間の気持ちなんて複雑すぎてほんまに自分自身で持っても対応できひんよな
好きって気持ちって何やろう
切ないもんで全部あげたくなる気持ちやんな
自分の全てをあげたくなるんやろう理屈抜きで一生懸命今日も明日も変わらず思えること？
難しい
怖くなるよな関心が薄れていくんじゃないかと思って
本気になったら怖いと思うのはただ傷つきたくないからやろうけど
それって本気で好きじゃないてことやんなほんまに好きやったらそんなこと考えてる暇もないというか
意味わかんね 結婚するんかなしおり
どんな人が旦那さんなんやおう
髪の毛も弱くなってきて細くなって触り心地も何となく元気がないというか
やっぱり見えてきてはないだけ年もとってきてるんやなて思ったし
何やろうほんまに若い時ってほんまに一瞬やからいろんな人に会いたいしれんあいもいっぱいしたいな韓国に行くか
会いにいく？
相手より自分のこと考えよう自分を大切にせんかったらああんよ
いろんな人に会うんやほんまに
韓国語も一気に聞き取りとか話すのもできたようになってきた
英語そんな風にできるようなって言ったらええなって思うかな
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もうなんか狂ってしまいそうになる
なんか誰かに無条件に頼りたくなる時がある
人の心ってほんまに壊れやすいもんなんやと思う
どうしたらちゃんとした気持ちに戻るんやろう
家族っていう存在も何もかも壊れてどうにでもなって全てリセットできればとか
アホな考えを
なんか自分でも自分がほんまにわからんのよね
しおりのしたいことって何
自分しか自分を変えることってできひんのに
これでいいのか今のままでいいのか
心配かけんようにしおりもしたいんやけど
ほんまにどうしたらいいのかわからんのよ
何なんやろうこの虚しさは
この得体の知れない虚しさは何なんやろう
仕事もしてなければ手にある資格もないのに
体も強いってわけではないのに
何を氷魚に期待してるんや
もうちゃんとしようって何回自分の中で言い聞かしたんやろう
これからどうやって生きていくんやろう
こんなに自分でも大事にしてくれる人が家族以外にいるんやろうか
寂しい人間なんかな
家族との繋がりが薄いのがこの寂しさの正体なんかな
不安なんてただの妄想に過ぎひんていうしほんまにそうかも知れんな
別に死ぬこともないんやから楽しく生きてみようまだ若いじゃん
謎のポジティブでいつも終わるけどほんまにみんなもそんな不安の中で戦ってるんや
自分だってできるんや
明日から本気で英語と韓国語の勉強加えてパソコンの勉強もほんまに頑張るぞ
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しんどかったほんまに自分と合わへんところにずっとおったらしんどくなるんやな
ほんまに自分って知的ぶってるんかもしれへんけど
そうやったらあかんのか
別に開き直ってるわけではないけどさ何で政治の話して知的とかになるんんか
その方が問題じゃないやろうか
そういう問題とかの話したらあかんのか
謙虚でおらなあかん日本とかどうかしてるわほんまに
何でこんなに息苦しいのかと思ったら実際
空気を読むって言葉もあるように自分の意見とか発言する機会がないのと
みんなと協調してみんなに合わせなさいとか迷惑かけたらあかんとか
ほんまにいらんねん
それで子供って言われるやったらいつまでもこどmのままでいいんや
ただこうやってからだ壊した時にお金もなかったら家族もおらんかったらって思ったら
ほんまに死んでしまうんかもしれんけど、
それにしてもなんか人がしんどいっていうてるのに大丈夫の一言もないあの人はどうなってるんや
休むぐらいの気持ち悪さなんかって？
怖い、何でそこまで仕事せなあかんの
そんな1人が抜けたところで仕事が回らんのってしおりからしたら理解ができひんのやけどほんまに
それはどうなんやろう
考え方がおかしいのやったらそれはそこまでやねんけど
もうこんな話は人にはせんとこ
してもいいことなんて一つこともないやんか
自分の意見が完璧に合ってるとも思わんけどさ、何でこんなに人に気を使わなあかんの
何をそんなに必死になって仕事に向かう必要があるの
そんなに仕事が好きなんか
それかしおりがこの仕事にあってなかっただけかもしれへん
それだけなのかもしれへんけどさ
もっと楽に生きたほうがいいのはみんなの方じゃないの
みんなから考え方がずれてるとか言われたくないんやけど
世間一般とか常識とか普通とかいう言葉が一番嫌いやわ
ほんまにその常識は誰が作ったんですか
それは自分らの常識であってしおりの常識じゃないねん
そこに無理やりはめ込まんといて欲しいもんやわ
頭おかしんちゃう、お金もらってるんやからって言葉も嫌いやしほんまに
何もかも嫌い
自分のしたいことなんてわからん
ただ人間がこの世の中でいちばん嫌い
日本人の集団になった時のタチの悪さ
鬼塚みたいな先生に会いたかったな先生じゃなくてもひとに
やったらちょっとこの世の中で生活するのも怖くないと思うかもしれんな
そんな真っ直ぐな人が必要やでこの世の中
あと不思議なのは何で日本人は移民とかせんのやろう
今の日本は安全やしご飯も美味しいし快適やから？
ほんまに快適なんか、、
一部の人にとったらほんまに快適かもしれへんな
よくわからん
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何でこんなに自分らしく生きるだけのことが辛い世の中んか
普通でありたいと思うほどしんどくなってくるし、しおりには普通がわからへん
自分の心が違うって入ってるのに無視しながら生きるのがしおりにはできひんから
こんなにしんどいんやろう
真っ直ぐじゃない道の上で真っ直ぐに突破して行こうとするからいろんな障害にぶつかってぐちゃぐちゃになていくんやろう
今更やけど社会で集団で合わせて生きるのはしおりにはできひんな
