全部が全部中途半端になったらあかんんと思いながらも

あれもこれもと手を出してしまうのが自分の悪い癖でもある

同時にいっぱいのことをしようとしてキャパオーバになりかねないという

何か極める人はほんまにシンプルやんな器用貧乏にほどがあるわ

ちゃんと英語をしましょう

韓国語をしましょう

そこからやと思う

やっぱりこういう動画韓国系のノーブルマンの人何と無く賢い人やと思う

 

でもやりたいやりたい自分やったらできるんやと思うから迷うじゃないかな

とにかく行動して自分

何の意味があるんやと思っても

努力できない眠たいほんまにいややこの自分が

すごい真面目かなこの人はほんまに賢い人なんやろうと思う

この議論好き思考回路これはこの人は知れば知るほど面白いかも知れへん

あってみたいもんやな

 

やっぱり賢い人は面白い

面白い人はおかしい

うーんこれからどうしたらいいのかわからん

わかりません

挑戦って大事

ニートになって丸1ヶ月が経とうとしたおります

そうぞにもしていないことがほんまに起こるな人生って

だって今頃普通に正社員として働いてると思ってたのに

こうやってニートしてるんやもん

ほんまにこの先どうなっていくんやろ

ただ言えることは楽しく生きるということや

 

ほんまに台が卯生の時に言われた言葉やけど

笑顔無くしたらあかんよって笑顔を褒められることが多かったのに

今はどうなんかな人のことが怖くて全く笑顔ができてなかったんちゃうか

笑顔はなくしたらあかん

まっすぐな性格と言われいいとことなんやけどちょっとはほんまに竹のようにしなやかさもあってもいいよな

孤独に負けないように

 

いつも笑顔やほんまに

怖い顔してたんやろうかどんな顔してたんやろう

でもほんまに気持ちが顔に現れるから、子供っぽいと言われたらそこまでやねんけど

結婚したいんかなって考えた時にしたいって思わんのかも

んでそんなに仕事に対して熱意がないし

でもお願いやから神様見放さんといてほしい

悪気はない決してただ自分でもしんどいから

もうちょっと時間がかかる

自分なりに頑張ろう

 

幸せな人生に荒れるようにもうちょっと頑張るからお長居します

最大限自分も心も磨けるよね

 

今日は大岩さんとご飯いいってきたんやけどどっちも疲れててなんかしんどかった

何でこんなに自分と似てる人を引き寄せてしまうんや

そういう風になってんやろうか

なんか自分って何やろう何がしたいんや

あーもう嫌や

自分って自分て

好きって何恋愛って何

友達って何

おらんよね

昨日のクラブもうんなんやろう楽しさが感じられない

自分と完璧に会う人っておるんか

会うってよりも居心地がいいのかどうかなのか

この人がいないと生きていけないって思うほどの人とみんな結婚するのか

 

韓国語もできひんしあの人は何を考えてるのか

何を考えてるのか

1人だけでいいからあって思えるなんかそんな人に会わしてください神様

1人じゃ生きていかれへんから分かってるから

何か嫌なことあってもこの人おったら癒されるみたいなそんな人に自分もその人に

とってそんな人になれるようになりたい

何でこんなにしんどいのかって我慢って何

しおりが狂ったかもう何が何だかわからんへんて

 

意味がわからへん 朝から晩までそんなに一生懸命に仕事するのが正解なんか

意味わからん

意味わからんすぎる

何で何で意味わからんほんまにこんなにに理不尽な世の中にはほんまにこりごりやね

そんなに働いてしんどい思いして精神的に追い込まれて孤独を感じて

やりにくい感じで働いて我慢して精神すり合わせて

楽しいのかそんな風にしか働かれへんのか

そんな風に働くのが当たり前とか思ってる人らの頭が狂ったのかしおりの頭が狂ったののか

こうやって親の家に住んでご飯も作ってもらって生活するのに疲れたのもあるし

どんだけ偉そうなこと言っても自分でいまは何も生活できてないし

何でこんなに虚しいのかわからんけど

なんで毎日楽しくないのかでもこんな人ってjぶんいがいにおおいってことに最近は思えるようになってきたけど

それでも自分が一番に考えてるやん 人ってみんな自己中やってのはわかったけど

それでも自分は人に優しくしたいと思ってる

自分の思ってることをちゃんと人にとか話せることを今までしてこなかったから今更

どうやって人に反したらいいのかとか家族に頼るということがわからない

自分が抱えてる問題を大きくなる前にちゃんと吐き出す人用がほんまにあるということがわかる

積もり積もったらほんまに自分もわからんうちに無感情になって行くしほんまに何でか知らんけど自分お勘定もちゃんと吐き出せん用になるから

手遅れになる前にちゃんと悪口言ったりするべきや

 

人に頼りたいと思って仕方何よね

仕方ないほんまに自分の気持ちの持ち用を変えるしかないのに

何でこんない人に頼りたくなるのだろう

必死に頑張ってきたのか何なのか

寂しがり屋なのか何なのか

 

仕事にしても人間関係が一番いところがいいな

人間関係ちゃんとできてないからしんどいん

みんな同じような気持ちを抱えていきてるんかな

何なんかな 孤独やな何でやろういつか素敵な人に会いたい

 

一日の予定を組んでもちゃんとできひん集中できひんしどうかしてしまったんやろうか

ばあばあじいじいも精神的に不安定やしもうしおり誰にも頼る人がいない

いや、もとから誰にも頼っていきてきてないし心から安心していきてることはないんかもしれへんな

毎日みんな家族も疲れてるししおりも

心が元気じゃないし疲れた何でこんなにひとに合わせる必要なんてあるのか

 

明るくい切らなあかんのになんか疲れたほんまに

こんなに人間にてか自分自身に疲れた

 

心から笑ったりしたのはいつやろ

 

 

気持ちがいつもゆらゆらいて行ったり切ったりしてるこの状況がほんまに嫌い

何がしたいのかなんて若らるはずがないに決まってる

今自分の目の前にあるのって何なのかほんまにわからん

全部が全部中途半端やねんけど

何かはぜったい完璧にしたいんたけど

会社っていう環境をみせんはすごい書かれてると思う

見ててしんどくなるドラマやとおもた

これからしおりの人生ってうまく行くのかもわからんけど

うまく行くと信じよう

お金貯めるんやほんま

あんまり自分を責めんでもいいんやもっと自分に優しくしてもいいやん

 

毎日楽しく生きよう誰にも自分の人生邪魔されへんから

やっぱり文法が苦手なのかもしれんねんけどほんまに

話す方の方が好きやからあんまり文法ができてない気がする

ほんまに英語が全くできてない感じがする

英語が何やろ単語はわかるんやけど長い文章はほんまに読んでたら眠たくなって来る

 

聞くのが大事ってのはほんまいそうやと思う

発音とかも初めから綺麗な本物の英語の発音聞いて真似してしないといけない

 

やりべきことがいっぱいや

 

やっぱり人の感情なんか薄いもんなんか変わりやすいと思ってたけどほんまにそんな感じやなと思った

 

自分に自信がないんやねほんまに

それか優しすぎるのか

それか暇なのか

何なのか

人のことなんか気にする必要なんかないのに

先のこととかいろんなことに不安に思いすぎて目の前にある大事なことに

集中できてない気がするほんまに一生懸命になってる時って

シンプルやんなやるべきこととか

今あんまり集中できてないのに気づいてたけどそうやな

シンプルにしよう

今自分にできることは英語と韓国語の資格をまず取得することやんか

 

それだけ目の前において頑張るしかない

こんな日記もやめにしたいけど何かに役立つ時が来ると思って継続しよう

何事もも続けることが大事やから継続力や

まだ若いんやから大丈夫や

何でしか知らんけど大丈夫て思う

自分が悪いとか自分が変な人間やと思わんとこう

あんまり他人の感情に引っ張られたらしんどいだけやから自分に集中しましょう

今こうやって書いてるのも頭の中のこんがらがった考えとかを整理するためやkら

 

何してるんやろうほんまにカモも知らん人と話して買っってに告白したみたいになって

でも自分が一番わかってるやんあれは告白なんか?

実際好きなんて感情って軽薄に違いな

何やろうすきって何やろうね このお菓子が好きみたいな感覚と一緒でええんかな

そんな深く感える人なんかおらんか

何でいつも辛そうな顔してるんやろ何でいつも憂鬱な考えばっかりなんやろう

いいことだけ考えるようしようって ポジティブに考えるて知らんと

考えた通りになるからさ人生なんて

いいことしか考えない

やるって決めたんや 韓国語英語