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悩んだ分だけ後でその分幸せになることができるんやろうか
こうやって苦労することって後でとこになることがあるんやろうか
未来だけじゃなくて過去も変えれるって言葉はあってるよな
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何とかなるもんなやとおもって楽しいことしかないしこれから
悩んだ分だけいいことも起きるよ本当に
こうやって小さいことから積み重ねていくのgだいじなんやとおもう
なんかね人との出会いってほんまにいいようにも悪いようにも
考え方とか気持ちを変えてくれるよね
人生を楽しむこtそれに尽きるわほんまに
明日はどうやって生きようかなあれ明日って何時からやっけ
兎にも角にも楽しくやるぞ
自分の直感を信じるんや
直感ってほんまに大事
今のとおろ自分の本能的な感じて生きてるとこともあり
それって大事やんな
この調子でいけばうまくいくのではにかと考えてるよほんまに
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全部が全部中途半端になったらあかんんと思いながらも
あれもこれもと手を出してしまうのが自分の悪い癖でもある
同時にいっぱいのことをしようとしてキャパオーバになりかねないという
何か極める人はほんまにシンプルやんな器用貧乏にほどがあるわ
ちゃんと英語をしましょう
韓国語をしましょう
そこからやと思う
やっぱりこういう動画韓国系のノーブルマンの人何と無く賢い人やと思う
でもやりたいやりたい自分やったらできるんやと思うから迷うじゃないかな
とにかく行動して自分
何の意味があるんやと思っても
努力できない眠たいほんまにいややこの自分が
すごい真面目かなこの人はほんまに賢い人なんやろうと思う
この議論好き思考回路これはこの人は知れば知るほど面白いかも知れへん
あってみたいもんやな
やっぱり賢い人は面白い
面白い人はおかしい
うーんこれからどうしたらいいのかわからん
わかりません
挑戦って大事
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ニートになって丸１ヶ月が経とうとしたおります
そうぞにもしていないことがほんまに起こるな人生って
だって今頃普通に正社員として働いてると思ってたのに
こうやってニートしてるんやもん
ほんまにこの先どうなっていくんやろ
ただ言えることは楽しく生きるということや
ほんまに台が卯生の時に言われた言葉やけど
笑顔無くしたらあかんよって笑顔を褒められることが多かったのに
今はどうなんかな人のことが怖くて全く笑顔ができてなかったんちゃうか
笑顔はなくしたらあかん
まっすぐな性格と言われいいとことなんやけどちょっとはほんまに竹のようにしなやかさもあってもいいよな
孤独に負けないように
いつも笑顔やほんまに
怖い顔してたんやろうかどんな顔してたんやろう
でもほんまに気持ちが顔に現れるから、子供っぽいと言われたらそこまでやねんけど
結婚したいんかなって考えた時にしたいって思わんのかも
んでそんなに仕事に対して熱意がないし
でもお願いやから神様見放さんといてほしい
悪気はない決してただ自分でもしんどいから
もうちょっと時間がかかる
自分なりに頑張ろう
幸せな人生に荒れるようにもうちょっと頑張るからお長居します
最大限自分も心も磨けるよね
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今日は大岩さんとご飯いいってきたんやけどどっちも疲れててなんかしんどかった
何でこんなに自分と似てる人を引き寄せてしまうんや
そういう風になってんやろうか
なんか自分って何やろう何がしたいんや
あーもう嫌や
自分って自分て
好きって何恋愛って何
友達って何
おらんよね
昨日のクラブもうんなんやろう楽しさが感じられない
自分と完璧に会う人っておるんか
会うってよりも居心地がいいのかどうかなのか
この人がいないと生きていけないって思うほどの人とみんな結婚するのか
韓国語もできひんしあの人は何を考えてるのか
何を考えてるのか
1人だけでいいからあって思えるなんかそんな人に会わしてください神様
1人じゃ生きていかれへんから分かってるから
何か嫌なことあってもこの人おったら癒されるみたいなそんな人に自分もその人に
とってそんな人になれるようになりたい
何でこんなにしんどいのかって我慢って何
しおりが狂ったかもう何が何だかわからんへんて
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意味がわからへん 朝から晩までそんなに一生懸命に仕事するのが正解なんか
意味わからん
意味わからんすぎる
何で何で意味わからんほんまにこんなにに理不尽な世の中にはほんまにこりごりやね
そんなに働いてしんどい思いして精神的に追い込まれて孤独を感じて
やりにくい感じで働いて我慢して精神すり合わせて
楽しいのかそんな風にしか働かれへんのか
そんな風に働くのが当たり前とか思ってる人らの頭が狂ったのかしおりの頭が狂ったののか
こうやって親の家に住んでご飯も作ってもらって生活するのに疲れたのもあるし
どんだけ偉そうなこと言っても自分でいまは何も生活できてないし
何でこんなに虚しいのかわからんけど
なんで毎日楽しくないのかでもこんな人ってjぶんいがいにおおいってことに最近は思えるようになってきたけど
それでも自分が一番に考えてるやん 人ってみんな自己中やってのはわかったけど
それでも自分は人に優しくしたいと思ってる
自分の思ってることをちゃんと人にとか話せることを今までしてこなかったから今更
どうやって人に反したらいいのかとか家族に頼るということがわからない
自分が抱えてる問題を大きくなる前にちゃんと吐き出す人用がほんまにあるということがわかる
積もり積もったらほんまに自分もわからんうちに無感情になって行くしほんまに何でか知らんけど自分お勘定もちゃんと吐き出せん用になるから
手遅れになる前にちゃんと悪口言ったりするべきや
人に頼りたいと思って仕方何よね
仕方ないほんまに自分の気持ちの持ち用を変えるしかないのに
何でこんない人に頼りたくなるのだろう
必死に頑張ってきたのか何なのか
寂しがり屋なのか何なのか
仕事にしても人間関係が一番いところがいいな
人間関係ちゃんとできてないからしんどいん
みんな同じような気持ちを抱えていきてるんかな
何なんかな 孤独やな何でやろういつか素敵な人に会いたい
一日の予定を組んでもちゃんとできひん集中できひんしどうかしてしまったんやろうか
ばあばあじいじいも精神的に不安定やしもうしおり誰にも頼る人がいない
いや、もとから誰にも頼っていきてきてないし心から安心していきてることはないんかもしれへんな
毎日みんな家族も疲れてるししおりも
心が元気じゃないし疲れた何でこんなにひとに合わせる必要なんてあるのか
明るくい切らなあかんのになんか疲れたほんまに
こんなに人間にてか自分自身に疲れた
心から笑ったりしたのはいつやろ
