自分の気持ちをなぜコントロールできないんやろう

毎日目覚めが悪くてただ時間潰してる日々やし、笑うこともなくて

ずーと気分の落ち込みが激しい自分の気持ちを理解してくれる人など家族でさえおらんから

自分の気持ちぐらい自分で盛り上げていかないとってわかってるんやけど

自分んでもどうしたらいいのかわからんくてほんまにしんどいな

時間の無駄遣いしてるのもわかってる

自律神経が淫られてるんか何なのか

人は自分と違うってことが自分が一番理解してないのもわかってる

もういい人になるのはやめようか

感情を吐き出すのができなくて弱い自分を隠してきたから

しんどくなってきた

 

いいことばかり起きるようにと考える努力しよう

ポジティブに考えるって決めたやろう

シンプルに考えること 明るい心じゃないと大切な人も離れて行ってしまうから

笑顔ほめられるんやから笑顔だけは忘れたらあかん

ばあばあにも就職したこと電話せんと何してるのか自分

何で家族と話すのが嫌なのかこれにも事情があるんや

いろんなことに事情があるんや

 

何か気分をあげるものを見つけないと人ではなくてもので

それが自分にとってギターやったら嬉しい

まだ23歳って言う若い年やのに勿体無いことせんと

イヒョリの夫婦にほんまに憧れる

穏やかに自分の言葉や考えを理解してくれる人と2人でひっそり暮らしたい

 

そんな人に会うためにはまだまだ自分はいろんなことを経験せんといけんのかな

縁があれば出会えるんや

明るくポジティブに

 

久々に郷ひろみの歌きいた、やっぱりこの作詞者天才やと思う

これを歌えるのも郷ひろみだけやと思う

 

どんだけ好きでもどうしようもないことってあるよね

恋愛だけじゃなくて世の中にどうしようもないことってほんまにたくさんあるんよ

 

僕がどんなに君を好きか、君は知らないのかしを探してきたのもすごいし

これ見て引いたやろうな

自分やったらちょっと引くもんな

ストレートすぎて

言えないよの方がまだまっしやった笑そう言う問題じゃないけど

 

なんか思い返すとこの感情がなんなのかわからんよね

でもその人がなんか困ってたりするのがほんまに嫌やと思うし困ってたりしたら助けてあげたいとほんまに思える損得勘定抜きで

何もしてくれんでもいいのかもしれへん

 

そんな簡単なものじゃないんかなわからんけど

 

最初から好きやったな最初から最初の何秒たたんうちに好きやった

一目惚れとかってじゃなくこの人のこと好きになるんやろうってのがなんとなくすぐ

感じることが出来たと言うか

理屈じゃない直感か何かで

こんな気持ちになるのってそうそうないからちゃんと残しとかな何のためにって感じやけど

 

最初はメールを送るのだけでもほんまに時間かかったな

ほんまのほんまにメールするのも出来ひんぐらい好きやったんや、、んでその一年後には告白までしたんやから成長したんや

 

好きな人の前ではクールなフリはするな、それが自分のいいところ殺してる気がするよ

せっかくいい笑顔持ってるって褒められるのにそれをなくしたらあかんやん

いっぱい学んでるんやん

どんなに真心つくして接しても縁がなかった続かんってほんまにそうかもしれんな

家族ってほんまにそんなもんやんまさに

縁があるから離れへん喧嘩しようと

 

もし縁があるならまたどこかで会えるんじゃない

諦めが悪いのか何なのか

かっこ悪いかな、今はまだこのままで

 

恋愛は人を詩人にさせるね

チャゲアスのセイイエスの中にある歌詞で言葉は心を超えないっていう歌詞

なんか分かる

 

感情が動くのはしんどいけどほんまに自分にとっていい肥やしになった

いい恋愛をするんや

いい恋愛をする

自分はいい恋愛をして幸せになる

相手も自分と恋愛することによって幸せになってもらう

 

 

みんな人を好きになる感情ってのはどう言うものとして捉えてるんやろう

そんなものなのか

ただ欲求とかを満たすだけのもの

そんな恋愛で楽しいのかそんなので楽しいんやろうか

好きでもないのにそんなことできない

自分んがおかしいのか

そんなことができひんねんやから仕方ないよね

ほんまの愛ってなんなんか分からんけどほんまによく分からんけど

恋愛ってなんなんやろうほんまにそんなもんでいいんやろうか

もうよく分からんな周りにはそんな感じで話す人たちがいながら

全く流されたことがないのはやっぱり自分の意見ってのが強いし

人のことが簡単に好きになれんってのもあるし、信用せえへんってのもあるからなのか

何がみんなをそう言う方向に向かわせるのか

今の世の中の闇が見える

 

ほんまに好きな人ができんかったら全然1人でいいんやけどな

これはおかしいことなんかな

世間からの目が怖いからと好きでもない人とするとかおかしいんじゃないのかと

思ってしまう自分は子供なのか

 

人を好きになる気持ちってそんなもんなん

人を好きになるって相手のことを思いやったり心配したりすることなんじゃないん

自分のことより相手のこと思って行動するんやったら

 

もう不倫がどうのこうのとかよく分からんほんまに

ほんまの愛なんてないんかもしれんなほんまに

自分の人をみる目を信じてるから

自分を磨こうほんまに自分を磨く

英語頑張らんと

昨日はメメさんに辞めるということを言うに行くところでした。

だけど誰かと話してるみたいでほんまに言いづらいほんまにこれはやめられへんやつやとか思いながら駅に引き返そうとして駅についた時

ちょうどい感じに社長がきてそのまま名刺返して無事に辞めることができた

 

なんやろうオッパと比べてしまう全部どうしたらいいのか

元気にしてるんかな

オッパも誰かと比べて前に進めんかったりするんかな

今の彼女とは元気に仲良くしてるんかな

結婚とかもするよな

自分とは性格合わんと思ってたりしてたんかな

どう思ってたんやろう気楽にきてくれて欲しかった

そう言う風に自分も接するべきやったよね

ほんまに好きやったらできんくなるもんやねんな

 

自分のあの時感じた気持ちを大事にしよう

まだ会いたいと思ってるオッパの彼女にはほんまに申し訳ないけど

一回あって話ししたいんや今ならもっと話せるんじゃないかなと思ってるから

 

きになるな何してるんかなもっと話しきてあげたらよかったって思う

もっといろんな話がしたいしもっと知りたいともう

自分のことなかなか言ってくれへんもん

 

オッパの彼女ってどんな人やろう

自分と真逆とかかな

いい相手であってほしい

 

多分付き合うのができ品人減なんかもしれへん自分が

好きやけど付き合うってなるとなんかめんどくささを感じるのかなんか違和感を感じるのか

友達やけど友達以上の関係がいいと思うのか

付き合うって一旦なると急に怖いと言うか

真剣に向き合うのが怖いのかもしれはん

適当に付き合うとかができひんからなのか

ちゃんと人と向き合うのが怖いんやろう

どちらにしても分からん めんどくさいのが嫌だと言う人はいるけど

ほんまにめんどくさいことが嫌なら恋愛なんかせへんのではないか

じゃ自分はほんまによく分からんね

少しは大人になった証なのかな

自分の心の成長にはいつも人と関わった歴史があった

特にオッパありがとうほんまにいろんなこと学んだよ

幸せになってほんまにじゃないと告白した意味がなくなるやん

これは嘘やけどオッパのことが好きな人がおるのと同時に

もしかしたら自分のこと好きやけど気持ちを伝えれんかった人もおるかもしれんし

もっと人から愛される人間にもなりたいし自分も人を愛せる人間になりたい

 

人を好きになるってエレルギー使うししんどいけど人間の感情の中で一番美しい感情やから

だからまたいつか出会う素敵な相手のためにも素敵な自分でいたい

 

 

なんというか昨日はほんまに気まずかった

シーンとした空間で作業してるときにオナラをぷってしてしまったていう。

いや、自分でもあの時時が止まったよね、あの時の脳内の思考の駆け巡った速さといったら光の速さでどちらの選択を取るかって決まるよね

ま、結局しらこく黙っとく選択は自分にはできなかったよね

こんな面白いことってあるんかな

ほんまによかった

 

はあ恭ちゃんと言えるのか大丈夫今までも言いにくいことも言ってきたんやもん

なんかほんまに面白いことが続くのよね自分の周りでは嫌になるけどほんまに

 

優しさとは何か

新たに発見した優しさとは 相手の優しさを感じ取ることができる

実際、ささやかな優しさとか思いやりの配慮に気づける人って世の中に少ないのが事実であって、自分はその優しさに気づける人でありたいといつも思う。

 

期待しすぎるというのは確かにある

人を信じるのって簡単な風に見えて難しいということにまだ自分はこれを乗り越えることができていないんやろう

 

なぜ、って思うことが世の中いっぱいあるというのにそれでも人は人とか変わらんと生きることができないんなんて

 

不思議や 人って不思議や 自分は人にどんな影響をもたらすことができたんやろう

自分勝手生きることができるのか

優しくなんてなりたくない

不真面目に生きたい ずるく生きたい

人に思いやりとかあげたくない

冷たい人間でありたい

失礼な人間でありたい

 

遊びの関係 好きな関係曖昧すぎるのが嫌いなんやろう

黒か白かで分けがちなのかも 世の中グレーが多いのに

からしんどいんやろうな

 

はっきりしたものが好きなんやろう

わかりやすいものが好きなんやろう

 

感が違いしてるんちゃうやろうか 留学して海外の文化に溶け込んだり価値観が変わったりすると それで日本のきっちりした礼儀正しさそかを時代遅れだというのは

個性を大事にしたいという割には日本の文化日本らしさというものを消したがる

アメリカナイズしたがる

これはまさに個性を消してると一緒なんやと思うけど

 

男女の問題もそう

男やから女やから女は損してる差別されてる

人間みんな同じやから

ただ身体的な特徴があるのはわかってるほんまに

みんながおかしいのか自分がおかしいのか

なんでもいい

 

人間って人より優れていたいという気持ちがおおい

自分もそうやけど

疲れた疲れたこんなこと考えるしかない暇な自分にもうんざりやな

 

人の気持ちがわからん共感できない人に行ったとしても無駄なんやと

時間の無駄なんやと

家族でさえつながりの薄さを感じる

自分に子供ができたときに自分は自分の子供をどれだけ深く理解することができるだろう

隠すやろうけど どれだけ見抜いてあげることができるんやろう

いいアドバイスができるやろうか

 

自分の持ってる力を人のために生かしたい

自分みたいに悩んでる人のために

あとはどうでもいい

1人で世界回るか

 

 

自分の電卓が全部正しかったと思いたい

人に相談しても自分の意見に共感が会えられないので気分を悪くするのであれば

なんなんやろうみんながみんな自分に対して敵対心を持ってるように感じる

それは自分が相手にm敵対心を持っているからなのか

 

敵対心とか嫉妬心てものに敏感に感じる体質なんやろう

いや、全ての感情に敏感に感じやすいんやと思う

あからさまに負けん気とか出すタイプでないし、また出したいとも思わんタイプやから

逆に相手に悟られたくないと思う

これは自尊心なのか

よく分からんけど

 

信じられるのは自分 自分が自分を信じたらんで誰が自分を信じるんやろう

 

自分だけは自分を認めてあげて信じてあげよう

信じらんトイkんやろう 自分に自信を持つぞ

ちゃんと身の回りから固めていこう

明日も頑張ろう

ゴールデンウイーク

vlogへの道が一つ繋がった一歩一歩酢吸えばいいと思わしてくれる

何事も行動するのが大事なんやなと思う

最終的には自分の考えとか思いを形にできればと思うから

今は自分で勉強して編集能力上げていこう

 

楽しくなってきた

マクドこれから入りびいたろう

ほんまにfab5って最高

ジョナサンほんまに可愛い

今日はちょっとだけやけど動画をとrこむことに成功したよ

これでフォトショップとかも勉強してきたいな

とりあえずこの時間が腐るほどあるから自分の好きなことして勉強してレベルあげていこう

 

なんか昔よりレベルアップしてるやん自分

過去は変えれる

全部いいことも悪いことも自分の肥やしにしていけたらなと思います