記憶ってのは美化してるうものなんかもしれへんな

それにしてもヒョンビンかっこよすぎひんか

あんなおったら怖いわ逆に

あんまりあれこれ考えすぎるのってほんまに良くない

なんでもな

頭がおかしくなったのか

わからん頭がおかしいのかもしれへん

運動続けれるようにしたいな

お金も欲しいし

旅行もしたいし服も欲しいし

スケボーも買いたいしギターも買いたいし

意味深い目か

そういう目はみんなするもんなのか

ドラマはすごいな

目ってすごいな

人間って目はいろんなことを伝えるのか

今日の天気は最高に好きな気温やな

なんか台湾行った時を思い出す

曇りやけど風が爽やかでなんとなくなまあったかい

感じ

そんな日には外に出て夜に屋台とかでご飯食べるのがいいよね

ピルの内服してからなんとなく生理が少なくなっていいんやけど

昨日は本ンマに吐き花が少しきてしんどかった

また抗うつ薬も内服して睡眠薬も飲んでるからなんかよろはしんどい

早く薬なんか飲まんでもいい生活になりたいんやけど

この調子やとピルはずっと飲まなあかんのかも

今はむう無理しないほんまに力抜いて生きよう

 

眠気が来るのかしんどいというか

だるい感じがする

甘いのが食べたくもなるし

最近またしんどくなってきたような気がする

トイレも近いし

 

少しは回復してきて映画も見る余裕も出てきた

食欲も出てきたので気分もだいぶ回復してきた

ほんまにしんどい毎日やったけど

しんどいのを自分自身で作ってたんやからこれからは

自分の身体をもっと大事にして力抜いて素朴な自分の身の丈にあった生活ができるようになればいいな

 

自分にとって大切な人とか物事ってベストなタイミングでやってくるんやからジタバタせんと受け入れてそこから学ばないと

 

焦らんと自分のペースを大事にして

今までしがみついてたもの全部を手放して

本当に大事なもんは自分のそばから逃げていかない

本当に大事なもの必要なものだけ自分のそばにおいておけるようにいらないもんを捨ててスペースを開けないと

新しいものも大切なもの埋もれてしまうやんか

 

身体心も綺麗にしておかんと

素朴にいきれるように願う

 

はい、今日はお正月ということで初詣行ってきたんやけどほんまに外がクッソ寒かった

んで驚くことにいあや、そんなに驚かんかったかもほんまにこの数年んで心も毛が生えない程度に強靭にんったのかなんなのかでそんなに動じなくなったけど

ジュニョくおっぱとチョンベおっぱの共通のカカオにあけおめ連絡が来て居た

普通にそれだけ

でもなんでそれだけでも自分はねなんか心が嬉しかったのは

なんか昨日よりも元気になれたのか

ほんまに今成長してるのよね

あとでこの日記を思い返してみると笑って見れるのじやないかな

オッパ元気にしてるのかな

とりあえずそんな感んじ

薬も効いてるのか寝れるようにもなると思う

人生いことなんかそうそうないけどそれでも笑顔で会えだけ向いてきていきたいな

 

自分も悪いところってあるんやけどそんなことは棚にあげておいて

自分はいいやつやと思い込みたいんやろうか

なんやろう

気使うのがしんどいし嫌になるんやけど

付き合いが悪いのってそんなに悪いことなんやろか

じゃほんまに人間関係うまくやって行く気がしないというかほんまに

悪く行ったら自分勝手で人に合わせるのができない人なんやろう

だから自分の思い通りにに行かんかったら嫌というか

自分優先の行き方というか

でもさそんな人ばかりおったら人間関係なんて破滅的にうまくいかんやろうなて思う運やけど

我慢する人人に合わせる人がおるからこの世の中うまく行ってるんじゃないんやろうk

お互いにお互いを尊重しあって誰もあんまり我慢しないように生きることって

できるんやろうか

そんなことてやっぱり無理なんやろうか

なんで人を許すことができないんやろうか

もっと上手に人を許すことができたらどんだけ楽なんやろうか

 

 

このままに現状維持で行くしかないんやろうか

自分が変わるのが一番てことはわかってるんやけどそれができればこの世の中もっといい世界になってるに決まってるんやけどな

ま 自分も人に対して悪い態度とって傷つけてきたのは確かなことやし

まだ心が子供のままやから大人にはなれそうにないってことかな

もっと広い心で入れたらいいんやけどなんでそれができないんやろうか

いい人になろうてのは簡単なことじゃないよな

みんなに配慮して生きていきたいんやけどさ

それができ品みたいやな

ほんまにやっぱりしおりはどこまで行っても自由人で居たいんかも

 

鬱になりまして1ヶ月はまるまる薬飲んでずーっとただぼーっとした毎日を送っておりました

セブにも行くことになりました

お金も全額送ったのでこれで行くしかなくなりました

抗うつ剤とやらを飲んで見て思ったのはほんまに写って脳の病気なんやなと

規則正しい生活もほんまに大事で

日光とか浴びないといけんよな

所詮人間なんて動物なんにゃと改めて実感した

うん

何もする気も起きないし食べる気もないし

痩せた

ほんまに足見ればわかるんやけどさほんまに

痩せすぎて死にsよしほんまに起きて散歩でもしてくるかほんまに

ちゃんと脳が働いてない時って

ほんまに施工テシしてるわ

 

 

 

今が一番なんか地に足が着いてない状態というか宙ぶらりんの状態なんやろうと

思う

人の感情なんかその人しか結局わからんのに感情を読もうと必死になるのをやめたい

自分がほんまにわからないよ

何がしたいとか目標とかないの

ないのよやりたいことなんて心が燃えるほどやりたいとかなんてものないの

ただこれがしたいとかはある

それだけじゃダメなのか

そんな浅い目標じゃダメなのか

絶対的にこれがしたくて留学にきましたであかんのか

思い出作りじゃダメなのか

誰があかんと決めたのか

なんで就職しないといけないのか

アルバイト、ニート、フリーターは価値がないのか

誰がそんなこと決めたのか

世間一般的に考えてこれが普通とか

それは大部分がそうであってそこにはみ出た人が変人とか

それってただ少数派ってだけやん