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今年も終わります。
今年はなんというか本当に気持ち的も体的にもしんどかったと思う
でもこれも今年だけに置いといて来年は家族とも仲良く平和に過ごせたらなって思う
もっちゃんも家に来てくれてよかった
来年はもっと中身も大人になりたいな
精神が安定するように体も鍛えることができたらなと思う
ライターの仕事もするようになってパソコンも詳しくなってるような気もする
ともあれワードプレスを使って仕事してるしこの目標は達成することができたんt￥じゃないかなと思ってます
ヨガを本格的にちゃんと毎日できたらいいんやけど
なかなか継続するのって難しんやなと思った
でも心が楽で期限よく過ごせたらなんでもいいや
これからもふとした瞬間に調子が悪くなることもあるかもしれんけど
できるだけうまくいくようにしたいな
いい歳になればいいな
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その正直にとかそのしんどかったらしんどかったらしんどいっていえばいいねんとか
なんていうかお前がいいうのってか
どういう心境でそんなっこと言ってるのか
わけりませんけど何を思ってそんなこと言ってるのか本当に話kらんのですけど
どうしてなのかほんまにわかりませんけど
心が臭てるのかな
腐ってるのかな
腐ってるんやわ
自分に正直にって若ランクなってきたわ
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何おwかんがえてるのかわkらない
そう人のここk路なんてわからん
そんなことに能力を割くのなら
自分の気持ちに敏感になるっ方がいいじゃないか
わかりにくいというかなに考えてるか
ほんまにわからんんわ
自立心がないのか
仕事なんかしたくね
大丈夫か
辛いというかなんというか
家でもリラックスてのができないわ
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は 感情を感じるのってほんまに疲れるっていうか
なんかエネルギーもいるしいrんエネルギーはほんまに使いたくない
そんなこんなで感情すらも感じなくなってきたというか
なんでこんなに好きになれんかな
やっpり生理的な好きになれんのは一生好きになれんとおムウ
どう努力しても嫌なものは嫌やし
一生嫌いやわ
それでもいいよな
それでもいいやんか人間なんやから
やっp離好きになれんことだってあるやんか
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昨日はジョーカーを見てすごいなと思った
なんか人間ってほんまに気持ちわる
自分も人間なやけど
優しい人間んというか心が汚れることができない人間が
落ちていくときには圧倒的な力を感じるな
どんな力かっていう歌らわからんけど
とにかくまともに感じるだけ意味がないように感じてきた
人がありのままに動物的に戻るのはこの社会制度破壊するか原始時代に戻るしかないのか
なのをそんなに求める必要があるのか
ただ虚しさだけが残るこの気持ちに正直飽きた
舞にt考えても同じ結論ばかり
服も買いたくない何もいらない
何も自分を強く入れる言葉もいらない強がりな態度もいらない
自分が求めているのはものじゃない
何が自分のこの気持ちを楽にしてくれるのだろうか
薬でも効かない
感情を使うことにほどほど疲れ人間についてかんガエルのは吐き気がするし
人は人のことを機にする割にどうでも良くて無関心なの
自分の範囲内だけがし合わせであれbどうでもいいもんな
そんなもんなのよ
愛のある世界ってもんはどんどんなくなっていくやろうな
そもそも愛なんてないからな
ただ人間の脳の仕組み上愛だの恋愛だのセックスだのするようになってるから
承認欲求についても考えてけど自分が自分自身を承認して認めてあげれたら
人の意見なんていいのよなんで自分以外の人からの商人ってのはいいのやろうか
変なもんやわ
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今日は何したっけな
なんか理不尽んなことて世界で一日あるんやな
でもそれを変だとか異常なことって判断できない人心も弱いもんやな
地震のなさ自尊心のなさ弱さかな
賢いとか関係なくて正常に冷静に客観的に物事を判断できる力がないと
客観的に自分のことを判断できる人間というのはいるのか
洗脳状態に追い込むのは肉体的に追い込むのが先で
いや精神的に不安定になる要因ってのはなんやろうか
トラウマとかもあるんやろうか
心の傷って厄介やな一生というかその人の人格とかにつながるんじゃないんかな
でもそんなものは忘れて全てこだわってるもの全部捨てるのってのは
僧正異常に難しいに違いない
お金なくても地位がじゃなくてもいいじゃない
いきていけるだけのお金があればいいんじゃない
服だって清潔程度でいいじゃない
ノーメイクに関してはなんで化粧いっっぱい塗って自分を守る行為に過ぎない
また相手を威圧したい時とか
やっぱり自分をガチガチにコーティングするより
自然体でいる方が魅力的やのに
自信のなさや人と比べる行為は仕方ないことなのか
仕方いでしょ何かできないかとあれができたらいいなと
あの人みたいにできたらいいのにお金稼げたらと綺麗だったらとか
無理なものはしょうがない
受け入れた方が楽じゃないの
自分と向き合うのに慣れていなかったら一生満足しないやろう
この世界生き残るだけで全てやのに
無駄なものが多過ぎたのか
ほどほどが一番いいはずと思う
なんでもほどほどに
自分への期待感など捨てよう
うまくいったらそれでいいうまく行かなかったとしてもその時はその時の実力
自分はいろんなことに目がいくし一つのことにハマって仕上げるタイプじゃないやろう
幅広く普通並みにできることが多いということでいいじゃない
プロフェッショナルには慣れんということ
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早く元気になることばかりを考えるわ
何も考えてないけどほんまに何も考えてないけど
食べることか絵描くか本読むか掃除するか
音楽聴くか韓国の美容とか服のサイト見たりとか
毎日そんな感じかな
眠い時は寝てボーとして1日が終わっていく
特に何もしてないけどそんな感じで終わる
どっか遠くに一人で旅行したいし
海外にもまたいきたいし
勉強もしたいしデザインとか絵の勉強したいなあ
何もかもうまく行かないというか何も進まないとか
何もしたくないというか
人と関わるのは嫌やけどそこまで固執してるというか
意識してるのも確かやし
人って不思議なもんやわ
別に一人でもいてもいいのに
何か求めるのは人間の本能なのは知ってるし
脳の働きってのは知ってるのに
人間ってほんまに大したことのない動物やな
何も感じないのがいいわ
いっそ何も感じなのがいいよ
