久々の日記になるんやけどなんかほんまに最近は自分のだらしなさに嫌になってくるときもある

こうやってやっとワイファイがつながるところにきてたとしても

イヤフォン失くして何もできひんしほんまに時間の無駄使いとしか言えん

ほんまにきっちりしたいんやけどなんでこんなにできんのか

 

会社にも慣れてきあように感じるけど人間ってほんまにようわかりません

 

清水さんはほんまに人のこと見てるように感じるかな

嬉しかったから頑張ることにする

 

ホンマにイヤフォンなかったのがほんまいいr着くんやけど

何もできひんやんか

そんなこんなな自分の人生やねんけど

何となく切ってりして生きるのがしんどいからやらんねんけど

でもきちりせんかったらせんで結局はじぶんがしんどくなる結果に繋がるんやけどね

 

いっぱいやりたいことがあるしほんまいえいごだってもっと頑張らないといけんのに

イラつくわ

 

ものがいっぱいすぎて頭が混乱してくるわ

何から始めあらいいのかって感じやねんけどすぐい前部をしようと思って

しんどくなってくるんやと思う

 

いっぺんに全部できひんのに何に焦ってるのかなんかそんな感じですね

なんか休みの日あれもこれもしたいと思ってしまって

疲れる

1時間になんてあっという間やんかなんかパソコン使って仕事がしたいな

将来はなんかクリエイティブなことしたいな

動画編集ってほんまに楽しいしデザインとかもしてみたい

初めてラウンジとか利用して見たけどなんかふつう

 

何かわからんけどほんまに横でパイナップルの偏食の話をしてるんやけど

おばちゃんらの話ってほんまに病気の話か病院の話か

健康の話しかしてないかもしれんな笑

 

面白いなほんまに

給料の明細神で出して欲しいんやけど

今日は何しようかな

お金もっと稼ぎたいなお金があっても時間がなければほんまに使う時間もないから

パソコンの技術はこれからだいじ

 

人間って意味わからん ケータイも治さなあかんしやることいっぱいやわ

タイピングも時間かからん尿にしたいんやけどまだ遅い

ブラインドタッチしたいんやけどさまだ下見ながらじゃに打てんし

ミスタイポも多いからな

眼科行ってコンタクトデビューを行います☑️これの出し方がわからんくて昨日学んだ

知らんことを学ぶって胃ことですね

せっかく早起きしたし時間を有効活用しないsと意見ないですね

 

 

羨ましからといって人の気分を害することを言うのは

すごい妬みの感情が見える昨日やった

人の幸せを願うことができない精神状態ストレスのたまりを自分で解消できないのは

どんな自分でも受け入れることができたらどんなにいいやろう

 

どれだけ長い間付き合った友達だっても友達の幸せな話一ついい顔して聞けんのが悲しく感じる

人のことも言えんけど自分も羨ましさがあったのが事実

こう言う感情に対して目を背けるんじゃなくちゃんとこう言う負の感情を抱いたと言うことを認めんと行けんよね

 

早く給料入ってお金も返して自分の好きなことに使いたいな〜〜ー

いっぱい旅行も行きたいしタトゥーほんまに入れたいな

ピアスよりもやりたいかもしれん

 

しおりも強くなたな 誇りに思う自分を

頑張ったよ だからこれから自分に自信持ってかっこいい大人に近づけれるように勉強もたくさんしてたのしく一日一日たいせつに生きよう

 

 

ひょんなことからの縁をたいせつにしていこうとおもう

何やろう自分と似た人を引き寄せてる感じがする

 

それにしても杉野かっこいいわ

若干オッパに似てるからさ好きになったんやろうな

あのはにかみながら笑うのが魅力的やなと思う

 

結局わからんことも多く終わった恋やったけど

成長できたのではないか

 

ただラインが遅い件に関してはほんまに嫌いというか苦手やねんな

勝手かもしれんけど返すときは返すけど

 

焦っても仕方ないしな何でこんなにモテないんやろうか私は

 

自分の執着心よ出て行け 人を羨ましいと思う心よ出て行け

 

自分ができない人間だと思う心出て行け

 

人を頼ってもいいやない 今までのいっぱい頼ってきたやないか

 

自分ってそんなにみr欲がある人ではないのかとか考えたら落ち込むし

もう落ち込むのも飽きたから

 

あとは自分が楽しむだけなのや何と無くやけど

いろんなこと考える時期がが終わったらいい方向に向いていくと思う

 

早く出会いたいもんやないい人にほんまに

自分には今必要な気がするんやけどそんじゃないのか

明日行くのめんどくさくなってきたな

 

でも行ってみよう行って見ないとでもお金がちょっとほんまに

やばいっす

 

自分がもっとかっこよくて綺麗な人に慣れれば自ずとそんな人を引き寄せることができるだろう

それができてないんやな

 

トッポギを作って食べようと思う。やっぱり人って気持ちに余裕がないと人に優しくできたりせえへんもんやなほんまに自分の身をもって感じる

何やろう人のことをうらやましく感じたりするあの感情は

そんなんもってたところで自分に得になる感情でもないしむしろ自分を苦しめてると思うのにほんまに人間ってやっぱり汚い感情持ってる

 

常になんかまっすぐ筋の通ったものが自分の中にあったらいいよな

 

料理も自分で作ってみようギターも欲しいし

人生勉強やいろんな人にあって失敗もして成長しよう

6月から頑張るぞ

 

自分の気持ちをなぜコントロールできないんやろう

毎日目覚めが悪くてただ時間潰してる日々やし、笑うこともなくて

ずーと気分の落ち込みが激しい自分の気持ちを理解してくれる人など家族でさえおらんから

自分の気持ちぐらい自分で盛り上げていかないとってわかってるんやけど

自分んでもどうしたらいいのかわからんくてほんまにしんどいな

時間の無駄遣いしてるのもわかってる

自律神経が淫られてるんか何なのか

人は自分と違うってことが自分が一番理解してないのもわかってる

もういい人になるのはやめようか

感情を吐き出すのができなくて弱い自分を隠してきたから

しんどくなってきた

 

いいことばかり起きるようにと考える努力しよう

ポジティブに考えるって決めたやろう

シンプルに考えること 明るい心じゃないと大切な人も離れて行ってしまうから

笑顔ほめられるんやから笑顔だけは忘れたらあかん

ばあばあにも就職したこと電話せんと何してるのか自分

何で家族と話すのが嫌なのかこれにも事情があるんや

いろんなことに事情があるんや

 

何か気分をあげるものを見つけないと人ではなくてもので

それが自分にとってギターやったら嬉しい

まだ23歳って言う若い年やのに勿体無いことせんと

イヒョリの夫婦にほんまに憧れる

穏やかに自分の言葉や考えを理解してくれる人と2人でひっそり暮らしたい

 

そんな人に会うためにはまだまだ自分はいろんなことを経験せんといけんのかな

縁があれば出会えるんや

明るくポジティブに