羨ましからといって人の気分を害することを言うのは

すごい妬みの感情が見える昨日やった

人の幸せを願うことができない精神状態ストレスのたまりを自分で解消できないのは

どんな自分でも受け入れることができたらどんなにいいやろう

 

どれだけ長い間付き合った友達だっても友達の幸せな話一ついい顔して聞けんのが悲しく感じる

人のことも言えんけど自分も羨ましさがあったのが事実

こう言う感情に対して目を背けるんじゃなくちゃんとこう言う負の感情を抱いたと言うことを認めんと行けんよね

 

早く給料入ってお金も返して自分の好きなことに使いたいな〜〜ー

いっぱい旅行も行きたいしタトゥーほんまに入れたいな

ピアスよりもやりたいかもしれん

 

しおりも強くなたな 誇りに思う自分を

頑張ったよ だからこれから自分に自信持ってかっこいい大人に近づけれるように勉強もたくさんしてたのしく一日一日たいせつに生きよう

 

 

ひょんなことからの縁をたいせつにしていこうとおもう

何やろう自分と似た人を引き寄せてる感じがする

 

それにしても杉野かっこいいわ

若干オッパに似てるからさ好きになったんやろうな

あのはにかみながら笑うのが魅力的やなと思う

 

結局わからんことも多く終わった恋やったけど

成長できたのではないか

 

ただラインが遅い件に関してはほんまに嫌いというか苦手やねんな

勝手かもしれんけど返すときは返すけど

 

焦っても仕方ないしな何でこんなにモテないんやろうか私は

 

自分の執着心よ出て行け 人を羨ましいと思う心よ出て行け

 

自分ができない人間だと思う心出て行け

 

人を頼ってもいいやない 今までのいっぱい頼ってきたやないか

 

自分ってそんなにみr欲がある人ではないのかとか考えたら落ち込むし

もう落ち込むのも飽きたから

 

あとは自分が楽しむだけなのや何と無くやけど

いろんなこと考える時期がが終わったらいい方向に向いていくと思う

 

早く出会いたいもんやないい人にほんまに

自分には今必要な気がするんやけどそんじゃないのか

明日行くのめんどくさくなってきたな

 

でも行ってみよう行って見ないとでもお金がちょっとほんまに

やばいっす

 

自分がもっとかっこよくて綺麗な人に慣れれば自ずとそんな人を引き寄せることができるだろう

それができてないんやな

 

トッポギを作って食べようと思う。やっぱり人って気持ちに余裕がないと人に優しくできたりせえへんもんやなほんまに自分の身をもって感じる

何やろう人のことをうらやましく感じたりするあの感情は

そんなんもってたところで自分に得になる感情でもないしむしろ自分を苦しめてると思うのにほんまに人間ってやっぱり汚い感情持ってる

 

常になんかまっすぐ筋の通ったものが自分の中にあったらいいよな

 

料理も自分で作ってみようギターも欲しいし

人生勉強やいろんな人にあって失敗もして成長しよう

6月から頑張るぞ

 

自分の気持ちをなぜコントロールできないんやろう

毎日目覚めが悪くてただ時間潰してる日々やし、笑うこともなくて

ずーと気分の落ち込みが激しい自分の気持ちを理解してくれる人など家族でさえおらんから

自分の気持ちぐらい自分で盛り上げていかないとってわかってるんやけど

自分んでもどうしたらいいのかわからんくてほんまにしんどいな

時間の無駄遣いしてるのもわかってる

自律神経が淫られてるんか何なのか

人は自分と違うってことが自分が一番理解してないのもわかってる

もういい人になるのはやめようか

感情を吐き出すのができなくて弱い自分を隠してきたから

しんどくなってきた

 

いいことばかり起きるようにと考える努力しよう

ポジティブに考えるって決めたやろう

シンプルに考えること 明るい心じゃないと大切な人も離れて行ってしまうから

笑顔ほめられるんやから笑顔だけは忘れたらあかん

ばあばあにも就職したこと電話せんと何してるのか自分

何で家族と話すのが嫌なのかこれにも事情があるんや

いろんなことに事情があるんや

 

何か気分をあげるものを見つけないと人ではなくてもので

それが自分にとってギターやったら嬉しい

まだ23歳って言う若い年やのに勿体無いことせんと

イヒョリの夫婦にほんまに憧れる

穏やかに自分の言葉や考えを理解してくれる人と2人でひっそり暮らしたい

 

そんな人に会うためにはまだまだ自分はいろんなことを経験せんといけんのかな

縁があれば出会えるんや

明るくポジティブに

 

久々に郷ひろみの歌きいた、やっぱりこの作詞者天才やと思う

これを歌えるのも郷ひろみだけやと思う

 

どんだけ好きでもどうしようもないことってあるよね

恋愛だけじゃなくて世の中にどうしようもないことってほんまにたくさんあるんよ

 

僕がどんなに君を好きか、君は知らないのかしを探してきたのもすごいし

これ見て引いたやろうな

自分やったらちょっと引くもんな

ストレートすぎて

言えないよの方がまだまっしやった笑そう言う問題じゃないけど

 

なんか思い返すとこの感情がなんなのかわからんよね

でもその人がなんか困ってたりするのがほんまに嫌やと思うし困ってたりしたら助けてあげたいとほんまに思える損得勘定抜きで

何もしてくれんでもいいのかもしれへん

 

そんな簡単なものじゃないんかなわからんけど

 

最初から好きやったな最初から最初の何秒たたんうちに好きやった

一目惚れとかってじゃなくこの人のこと好きになるんやろうってのがなんとなくすぐ

感じることが出来たと言うか

理屈じゃない直感か何かで

こんな気持ちになるのってそうそうないからちゃんと残しとかな何のためにって感じやけど

 

最初はメールを送るのだけでもほんまに時間かかったな

ほんまのほんまにメールするのも出来ひんぐらい好きやったんや、、んでその一年後には告白までしたんやから成長したんや

 

好きな人の前ではクールなフリはするな、それが自分のいいところ殺してる気がするよ

せっかくいい笑顔持ってるって褒められるのにそれをなくしたらあかんやん

いっぱい学んでるんやん

どんなに真心つくして接しても縁がなかった続かんってほんまにそうかもしれんな

家族ってほんまにそんなもんやんまさに

縁があるから離れへん喧嘩しようと

 

もし縁があるならまたどこかで会えるんじゃない

諦めが悪いのか何なのか

かっこ悪いかな、今はまだこのままで

 

恋愛は人を詩人にさせるね

チャゲアスのセイイエスの中にある歌詞で言葉は心を超えないっていう歌詞

なんか分かる

 

感情が動くのはしんどいけどほんまに自分にとっていい肥やしになった

いい恋愛をするんや

いい恋愛をする

自分はいい恋愛をして幸せになる

相手も自分と恋愛することによって幸せになってもらう

 

 

みんな人を好きになる感情ってのはどう言うものとして捉えてるんやろう

そんなものなのか

ただ欲求とかを満たすだけのもの

そんな恋愛で楽しいのかそんなので楽しいんやろうか

好きでもないのにそんなことできない

自分んがおかしいのか

そんなことができひんねんやから仕方ないよね

ほんまの愛ってなんなんか分からんけどほんまによく分からんけど

恋愛ってなんなんやろうほんまにそんなもんでいいんやろうか

もうよく分からんな周りにはそんな感じで話す人たちがいながら

全く流されたことがないのはやっぱり自分の意見ってのが強いし

人のことが簡単に好きになれんってのもあるし、信用せえへんってのもあるからなのか

何がみんなをそう言う方向に向かわせるのか

今の世の中の闇が見える

 

ほんまに好きな人ができんかったら全然1人でいいんやけどな

これはおかしいことなんかな

世間からの目が怖いからと好きでもない人とするとかおかしいんじゃないのかと

思ってしまう自分は子供なのか

 

人を好きになる気持ちってそんなもんなん

人を好きになるって相手のことを思いやったり心配したりすることなんじゃないん

自分のことより相手のこと思って行動するんやったら

 

もう不倫がどうのこうのとかよく分からんほんまに

ほんまの愛なんてないんかもしれんなほんまに

自分の人をみる目を信じてるから

自分を磨こうほんまに自分を磨く

英語頑張らんと