頑張って良いところというか自分の納得する会社に入って仕事頑張ろう

ちゃんと大人になろう

今は仕事のことだけ考えおこう

自分のことだけ今は考える

てかいつも自分のことしか考えてなかったわ

 

それにしてもお金どうしようほんまにお金だけ必要やな

早く企業も面接を取ってくれたら良いのにな

ほんまにこの面接して待っとく時間さえ嫌やねんな

ほんまに韓国語もしたいし英語もしたいしどうしたら良いのかわからん時はどうしたら良いのやろう

 

一次面接行くことになり本当に人生って分かれへん

罪悪感と疲れと昨日は胃が痛くてねれんかった

 

受かるのやろうか受からんくてもそこに縁がなかったということだと思う

もうよくわからん

考え方を変えないといけんのにほんまに

ちゃんと

 

正社員になるべきなのかどうしたら良いのかわからんなんや感や行って

お金ってほんまに必要やからどうしたら良いのかわからん

お金のこと考えるとほんまにしんどい

もう何もかも嫌になって来る

クレジットカード使いすぎてお金が足りてなくなってる

お母さんにも光希にも酷い言葉ばっかり言って

もう嫌になって来る

派遣して翌日にもらう仕事紹介してもらうか

 

 

ちゃんと適当にせんとちゃんとしよう

2019 3 10 日本

日本に帰ってきて一週間経とうとしてる

 

帰るときもバタバタしていてて自分らしいんと思った

自分のラップトップを受託荷物の中に入れてて乗り遅れるところやった

でもカナダのお姉さん優しいからちゃんと助けてくれて無事に帰れた

帰りしなもバンクーバから横に座ってるおっちゃんにずーっと話しかけられるという

でもやっぱり大事なことわかってる人ってやっぱり人が好きなんやと思う

 

良いパートナーに会えるんやろうか

今日は初めて街コンに参加してきたけどなんか疲れたな人にあって

話という子だけを考えたらよかったけど

人間力ってのは簡単に着くもんじゃないからほんまに

 

わからんみんなほんまに出会いってないんやなって思った

あいのり見ててもやけど

みんな怖いのかな本気で恋愛してら傷つくもんな

しおりもこの先本気の恋愛なんてできるのかどうかわからんけど

目の前に現れてチャンスを逃さんように人間を磨いておこう

 

23歳ってもう良い大人なんやなそんな気全然しないのはなぜ

カナダのみんな元気かな

オッパも元気かな

 

韓国語本気で完璧にせな

目標ってあるやん

英語と韓国語を完璧にすることやん

頑張って完璧にしたらどうなるんやろう

いつ来るチャンスに備えて準備せなあかんって良いかもな

もちろん毎日この瞬間も楽しみつつ

そうやってたら最高の人生になるんじゃないかな

なんでも本気でするから楽しいよな

感情がほんまに激しい方やからこそ

そこが良いと考えよう

 

 

2019 2 28 トロント 完

 

今日が最後の日やった。ほんまに何も変わりのない1日やったけどなんか特別なものを得れたと思ってる。

なんやろ、人間って面白いんやな

 

なんか悲しいような ある意味自分って冷たくて強い人間なんかもしれへん

よくわからんけど

うーん、これからどうするかな

 

この一年自分なりに頑張って人と関わっていろんなこと学んで自分的に成長できたかなって思うな

いろんなことあったよなほんまに

自分から積極的に行動できたんちゃうかな

自分のこと褒めてあげよう

なんかこれから先も嫌なことあるかもしれへんけど自分やったらやっていけるんやないかな

 

みんなこうやって連絡くれるのも嬉しいし、よかった

これで終わりじゃなくてまた新しいことが始まると思ったらなんかもっとがんばれるやろ

 

2019 2 26

みんな孤独を抱えてるんやな 孤独なんやな 愛が足りてないんやわ

 

なんでそんな風になってしまったんやろうな 特に韓国の子らと遊んでたりすることが多いからまた日本人の子と違う感情を感じる

 

なんでやろ なんでそんな風になってしまったんやろうな

 

キュアンにしてもなんかもう話聞いて欲しくて仕方ないんやろうな

家族の問題にしても学校についても

カリーナにしてもだいぶの葛藤があったやろうに弁護士からマリファナ栽培して

 

みんな疲れてるんやなほんまに

愛が必要なんけどどうやったら愛なんて感じることができるんやろう

この社会を壊すしかないよな ほんまに でも今思えば理にかなってると思うねんな

人間やめるには自殺するか悟り開くしかないやと思う

 

なんかみんな精神的に病んでる気がする

しおりよりもみんなの方がメンタル的に辛い気がする

2019 2 25

今まで何があったかな

なんとなく自分が地番いい人やと思ってた節が自分の中にあった

気づいてはいたものの自分が被害者になることで自分の中にあるあかんところを見やんようにしてたんやろうな

自分のことを棚に上げてたよな

 

やっぱり人と関わることで見えてくるけどそんなに人を繋ぎ止めておく必要なんてあるんやろうか

よくわからんほんまに

どうしたらいいのかほんまにわからん

遊ぶことにしてもいろいろ考えるのほんまにめんどくさいなって思ってしまうし

 

自分にとって集中的に1人と関わるって考えたら気が狂いそうになるかもしれへん

みんなようできてるよなほんまにでき品かもしれへん

 

静かに1人でおるのも悪くない 大学四年感でだいぶ引きこもってたから

今ほんまにしんどいんやろうな

もう疲れすぎてエッセイがかけない これも言い訳なんやけど

みんなこうやって最後やから誘ってくれるのはほんまに嬉しいんやけど

心がちゃんとついって行ってない気がする

 

なんとなくやけど男っぽい要素がでかいと思う

女の子の気持ちってあんまりわからん気がする

そんな気がする

わからへんけど 最近んは考えるのもちょっと疲れたかも

眠たいし