は 感情を感じるのってほんまに疲れるっていうか

なんかエネルギーもいるしいrんエネルギーはほんまに使いたくない

そんなこんなで感情すらも感じなくなってきたというか

なんでこんなに好きになれんかな

やっpり生理的な好きになれんのは一生好きになれんとおムウ

どう努力しても嫌なものは嫌やし

一生嫌いやわ

それでもいいよな

それでもいいやんか人間なんやから

やっp離好きになれんことだってあるやんか

 

 

昨日はジョーカーを見てすごいなと思った

なんか人間ってほんまに気持ちわる

自分も人間なやけど

優しい人間んというか心が汚れることができない人間が

落ちていくときには圧倒的な力を感じるな

どんな力かっていう歌らわからんけど

とにかくまともに感じるだけ意味がないように感じてきた

人がありのままに動物的に戻るのはこの社会制度破壊するか原始時代に戻るしかないのか

なのをそんなに求める必要があるのか

ただ虚しさだけが残るこの気持ちに正直飽きた

舞にt考えても同じ結論ばかり

服も買いたくない何もいらない

何も自分を強く入れる言葉もいらない強がりな態度もいらない

自分が求めているのはものじゃない

何が自分のこの気持ちを楽にしてくれるのだろうか

薬でも効かない

感情を使うことにほどほど疲れ人間についてかんガエルのは吐き気がするし

人は人のことを機にする割にどうでも良くて無関心なの

自分の範囲内だけがし合わせであれbどうでもいいもんな

そんなもんなのよ

愛のある世界ってもんはどんどんなくなっていくやろうな

そもそも愛なんてないからな

ただ人間の脳の仕組み上愛だの恋愛だのセックスだのするようになってるから

承認欲求についても考えてけど自分が自分自身を承認して認めてあげれたら

人の意見なんていいのよなんで自分以外の人からの商人ってのはいいのやろうか

変なもんやわ

 

 

 

今日は何したっけな

なんか理不尽んなことて世界で一日あるんやな

でもそれを変だとか異常なことって判断できない人心も弱いもんやな

地震のなさ自尊心のなさ弱さかな

賢いとか関係なくて正常に冷静に客観的に物事を判断できる力がないと

客観的に自分のことを判断できる人間というのはいるのか

洗脳状態に追い込むのは肉体的に追い込むのが先で

いや精神的に不安定になる要因ってのはなんやろうか

トラウマとかもあるんやろうか

心の傷って厄介やな一生というかその人の人格とかにつながるんじゃないんかな

でもそんなものは忘れて全てこだわってるもの全部捨てるのってのは

僧正異常に難しいに違いない

お金なくても地位がじゃなくてもいいじゃない

いきていけるだけのお金があればいいんじゃない

服だって清潔程度でいいじゃない

ノーメイクに関してはなんで化粧いっっぱい塗って自分を守る行為に過ぎない

また相手を威圧したい時とか

やっぱり自分をガチガチにコーティングするより

自然体でいる方が魅力的やのに

自信のなさや人と比べる行為は仕方ないことなのか

仕方いでしょ何かできないかとあれができたらいいなと

あの人みたいにできたらいいのにお金稼げたらと綺麗だったらとか

無理なものはしょうがない

受け入れた方が楽じゃないの

自分と向き合うのに慣れていなかったら一生満足しないやろう

この世界生き残るだけで全てやのに

無駄なものが多過ぎたのか

ほどほどが一番いいはずと思う

なんでもほどほどに

自分への期待感など捨てよう

うまくいったらそれでいいうまく行かなかったとしてもその時はその時の実力

 

自分はいろんなことに目がいくし一つのことにハマって仕上げるタイプじゃないやろう

幅広く普通並みにできることが多いということでいいじゃない

プロフェッショナルには慣れんということ

 

早く元気になることばかりを考えるわ

何も考えてないけどほんまに何も考えてないけど

食べることか絵描くか本読むか掃除するか

音楽聴くか韓国の美容とか服のサイト見たりとか

毎日そんな感じかな

眠い時は寝てボーとして1日が終わっていく

特に何もしてないけどそんな感じで終わる

どっか遠くに一人で旅行したいし

海外にもまたいきたいし

勉強もしたいしデザインとか絵の勉強したいなあ

何もかもうまく行かないというか何も進まないとか

何もしたくないというか

人と関わるのは嫌やけどそこまで固執してるというか

意識してるのも確かやし

人って不思議なもんやわ

別に一人でもいてもいいのに

何か求めるのは人間の本能なのは知ってるし

脳の働きってのは知ってるのに

人間ってほんまに大したことのない動物やな

何も感じないのがいいわ

いっそ何も感じなのがいいよ

 

もう嫌やいあや

何が嫌って全てが嫌

寝られへんて?しおりだって寝てないねん

強がってるって?それでやってきたの

もう自分に優しくとかわからん

てか何も感じひん

こみ上げてくる怒りとかもない

感情的になるのも嫌やし感情的になられへんもう

そんなに怒れるだけの感情が欲しいけど逆に

怒りの感情はないかも

普通に寝たい

家族の前でも弱さを見せられる自分んでいたいけど

そこまで強くないの

弱いところを見られたくないの

まだまだそこまで精神的に大人になれないの

感情って何やろう

疲れたよ

パトラッシュ

 

一人でアフリカいいよね

インドも行かないと

台湾にもまたいきたいし

 

強がりたくないカッコつけたくない

弱い自分んでいたいの

せめて家の中では

昔は逆やったかもしれへん

そんな自分が嫌で逆にして見ても

ただしんどいだけ

 

大丈夫なのかこの先

先のことなんかほんまにわかられへんけど

できることなら今よりいい方がいい

 

脳とかいらへん

何も感じたくない

今の自分て大丈夫かなわからん

いいのか悪いのかさえわからん

ただいきてたらいいよな

それでいいんやけど

 

飾らない自分ってむずかし

何も飾らないとか難しいわ

自分に自信を持つって難しよな

あるフリもしんどいからな

生きるのって難しいな

 

こんなこと考えれる余裕があることに感謝やな

自分らしくなんでも自分ん次第

でもほどほどに

毎日楽しく生きるのが一番やから

 

 

パスワードが違うって出て来るんやけど

どうせ何もそんな大したこと書いてないからいいんやけど

誤字も多いからな

 

一人暮らしってお金ほんまにいるよなでもしてみたいな

ほんまに

料理だって洗濯掃除もそんなに困らんけど

お金稼ぐのが一番しんどいよな

お金が自動的に来れば一人暮らししたいな

 

無糖のお茶って甘くない

いつでも綺麗で入れないけどなんか老化するのがお怖いな

メイクだってやってきてないし服だって綺麗にしてないけど

実は地味に気にしてる

完璧にしてしまうと疲れるの

なんでかって

次々気になるところが出てきてそれに気づいてキリがないやんか

キリがないんや

全部捨てろ

健康な体が大事なんや

運動して健康的な体してたら大丈夫んなや

自身んをなくさない