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ゴールデンウイークというのにお金がないので何もできひんし
英語の勉強しようと思っても全くやる気が出ないという
何も考えんとこ
広告収入でお金ほんまに稼ぎたいんやけどな
ほんまに
考えれば考えるほどよく分からんけど
見た目ってほんまに大事やねんなってわかるよ
早く仕事決めて早くお金ためて買いたいもんも買って貯金もしないと
どんな人が自分に合うなんてわかりませんね
映像編集の能力も身に付けたいしなんかな考えがごちゃごちゃしすぎて
まとまりがないのとちゃんとしないと
身だしなしfab５の人のようにちゃんときちんとした生活を送らんと
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よく分からんとことろに就職してしまってなんでこんなことになるのか
まずはじめから書いていこうと思う。自分が行きたいと思っていたアーステクノロジーに受かると思っていたのに、まあ自分のいいように面接官の話を聞いてたんやと思う
一年後に面接してまた受かるはずがないでしょう今面接しても無理やのに
そんなこんなで電話したにも関わらず恥書いたみたいになったよ
それでその日に見つけたアート関連のお仕事にアプライして
面接日時きて行ったらその日に受かって意味わからんけどとりあえずいこうってなって
そのあくる日にはイベントやゆうてなんやよう分からん集団にあって理解が追いつかんし
もう楽しむしかないのかこういう自分の人生を
昨日はなおさんとゲイバーに行き、何と無く噛み合わないというか不思議な話というか
どこかちゃんと会話してない気持ちになったあの違和感はなんなんやろう
なかなか入れギュラな話に対しても返せれる自信があったのに全くなんもできんというか
しおりもあんまり話せんかったから話とぎれせんように繋げてくれたと思うんやけど
壮絶やな 家族もばらばらやんか 人間に傷ばかり受けてきたのか
理解のキャパを超えすぎる毎日も悪くないよね結果色んな人に会うこともできたし
あのイベントであった女の人も今は今何してるんやろう
ケベックで１０年後のトートに書いたの自分がどうな風になってるのか全く今は想像できひんけど
いい方向に向いているならうれしいんやけどほんまに
どうしたらいいのかほんまに分からんというか
なんやろうほんまにもう疲れてきたよ
人が怖いていうのはわかる自分にもっと余裕と自信を持たないと
人間んてほんまに分からん生き物 ルーク元気にしてるんかなほんまに
あの時もっと話したらよかった
こういう後悔を減らしたいんけど人はこんな風に生きて行くしかないのか
一期一会と思ったら全ての人間がいいものに見えてくるんじゃないんかな
こんな自分を生かす方法を見つけたい
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なんていうか感情がジェットコースターのように動いていない時ってあんまりいい言葉が書けんような気がする
やっぱり芸術家ってのは感情豊かな人が多いんような気がする
今は安定しているような気がする
なんやろう恋したら気持ちが揺れるんやろうな
そういう感情を経験しないとあんまりいいアイデアが思い浮かばんような気がする
明日面接なんやが受かりたいなほんまに
なんか分からんけどもっと異論こと見たいし感じたいな
それが自分にとっていいことでも悪いことでも全部自分の肥やしになるんやったら
結果オーライじゃないやろうか
受かるのか分からんけど自分らしくいよう
自分らしくいることを頑張りたいほんまに
なんか知らんけど自分の性格好きやから
適当でちょっと変なところもあるし悪いところもあるかもやけど頑張るしかない
ほんまにいろんなことがある一年の幕開けやけど
自分だったらできるでしょ
英語だって韓国語だってhんまに自分で頑張って勉強するんだから
ほんまん
人生勉強！
就活
カナダから帰ってきて１ヶ月が過ぎようとしている
いまだにまだ仕事は決まっていない
本当に毎日ダラダラしただらしのない丁寧に生きていない生活を送っている
queer eyeを見てるときちんとした生活習慣が人生にとって大事なことか分からせられる
ちゃんとしないといけんというのはほんまにわかってる
こういうことをちゃんと治していかないといけんて改めて気づけてよかった
最近はほんまにきちんと整った生活とか食生活とか遅れていないような気がする
これやと気分も落ち込むに決まってるやんな
ちゃんと早寝はやおきを徹底する
丁寧に生きる
毎日の予定を組んだらそれを終わらせることに集中する
体をいたわる
気分の落ち込み不安いやなことにどのように対処するのか学ぶ
これに限るな
ほんまに仕事４月までに決める
どのみち仕事はどこに行っても学ぶことはある
人生うまいこといかないから人生なんや
なるようにしかならない人生
だから４月で終わらんくても受けれる
でもできる限り４月で終わらす努力を最大限する
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ちゃんと感情が動いた時にここに書き残しておくべきやなと思う
感情も忘れてしまうんやなどんなこと思ってたとか大事なことやのにな
忘れてしまったらもったいないから
なんで心の持ちようやから体調とかちゃんと整えないと考え方も病んでくるから
ほんまに健康管理って大事なんやなと考えさせられる
この先なんてわからんけど自分信じよう
自分がなぜここまでお母さんの前ではイライラするのかと考えるとほんまに甘えてるんやろうな
素直に甘える音ができひんからその代わりに怒りとか反抗的な態度にして自分の感情をぶつけてるのだろうか
ここまでなんか人の好意を受け取られへんのは何を恐れてるのか
傷つくのが怖いんやろうシンプルに
お母さん 毎日ずっと動き回って仕事して家事して一番しんどいよな
なぜそんな人に向かってひどいことを言えるんやろうか
こんなひどい子供のこと嫌にならない母親の愛情ってものはどこからくるのやろうか
そんな愛を持ってして育てているのにもかかわらず、先立たれたりしたばあばあはどんな気持ちなんか簡単に分かったつもりになるなんて失礼やろう
まだ自分が子供すぎてみんなが周りのみんなが大人に見える
賢く全くなってない
妹の方が自分よりはるかに大人でしっかりしてる
しおりの代わりにもお母さんとお父さんに優しくして欲しいと思う
しおりはできひんから
言葉にするのってこんなに簡単じゃないんやけどこれから大事な人にはどんどん出した方がいいんやともう
思ってるだけじゃ残念ながら伝わらん百パーは
感じ取ることはできるんや
でも完璧に理解は無理やんか
話は変わるけど韓国のミュージックビデオはいつも洗練されていて
いいなと思う
こうゆうアイデアr力とかあればなっていつも思うし
こういうのに興味がほんまにある
しおりにできるのは勉強じゃないやろうか
何か手に職をつけたいなとほんまにこの頃になって思う日比谷な
パソコンの技術ってほんまに大事やのともう
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頑張って良いところというか自分の納得する会社に入って仕事頑張ろう
ちゃんと大人になろう
今は仕事のことだけ考えおこう
自分のことだけ今は考える
てかいつも自分のことしか考えてなかったわ
それにしてもお金どうしようほんまにお金だけ必要やな
早く企業も面接を取ってくれたら良いのにな
ほんまにこの面接して待っとく時間さえ嫌やねんな
ほんまに韓国語もしたいし英語もしたいしどうしたら良いのかわからん時はどうしたら良いのやろう
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一次面接行くことになり本当に人生って分かれへん
罪悪感と疲れと昨日は胃が痛くてねれんかった
受かるのやろうか受からんくてもそこに縁がなかったということだと思う
もうよくわからん
考え方を変えないといけんのにほんまに
ちゃんと
