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今日は大岩さんとご飯いいってきたんやけどどっちも疲れててなんかしんどかった
何でこんなに自分と似てる人を引き寄せてしまうんや
そういう風になってんやろうか
なんか自分って何やろう何がしたいんや
あーもう嫌や
自分って自分て
好きって何恋愛って何
友達って何
おらんよね
昨日のクラブもうんなんやろう楽しさが感じられない
自分と完璧に会う人っておるんか
会うってよりも居心地がいいのかどうかなのか
この人がいないと生きていけないって思うほどの人とみんな結婚するのか
韓国語もできひんしあの人は何を考えてるのか
何を考えてるのか
1人だけでいいからあって思えるなんかそんな人に会わしてください神様
1人じゃ生きていかれへんから分かってるから
何か嫌なことあってもこの人おったら癒されるみたいなそんな人に自分もその人に
とってそんな人になれるようになりたい
何でこんなにしんどいのかって我慢って何
しおりが狂ったかもう何が何だかわからんへんて
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意味がわからへん 朝から晩までそんなに一生懸命に仕事するのが正解なんか
意味わからん
意味わからんすぎる
何で何で意味わからんほんまにこんなにに理不尽な世の中にはほんまにこりごりやね
そんなに働いてしんどい思いして精神的に追い込まれて孤独を感じて
やりにくい感じで働いて我慢して精神すり合わせて
楽しいのかそんな風にしか働かれへんのか
そんな風に働くのが当たり前とか思ってる人らの頭が狂ったのかしおりの頭が狂ったののか
こうやって親の家に住んでご飯も作ってもらって生活するのに疲れたのもあるし
どんだけ偉そうなこと言っても自分でいまは何も生活できてないし
何でこんなに虚しいのかわからんけど
なんで毎日楽しくないのかでもこんな人ってjぶんいがいにおおいってことに最近は思えるようになってきたけど
それでも自分が一番に考えてるやん 人ってみんな自己中やってのはわかったけど
それでも自分は人に優しくしたいと思ってる
自分の思ってることをちゃんと人にとか話せることを今までしてこなかったから今更
どうやって人に反したらいいのかとか家族に頼るということがわからない
自分が抱えてる問題を大きくなる前にちゃんと吐き出す人用がほんまにあるということがわかる
積もり積もったらほんまに自分もわからんうちに無感情になって行くしほんまに何でか知らんけど自分お勘定もちゃんと吐き出せん用になるから
手遅れになる前にちゃんと悪口言ったりするべきや
人に頼りたいと思って仕方何よね
仕方ないほんまに自分の気持ちの持ち用を変えるしかないのに
何でこんない人に頼りたくなるのだろう
必死に頑張ってきたのか何なのか
寂しがり屋なのか何なのか
仕事にしても人間関係が一番いところがいいな
人間関係ちゃんとできてないからしんどいん
みんな同じような気持ちを抱えていきてるんかな
何なんかな 孤独やな何でやろういつか素敵な人に会いたい
一日の予定を組んでもちゃんとできひん集中できひんしどうかしてしまったんやろうか
ばあばあじいじいも精神的に不安定やしもうしおり誰にも頼る人がいない
いや、もとから誰にも頼っていきてきてないし心から安心していきてることはないんかもしれへんな
毎日みんな家族も疲れてるししおりも
心が元気じゃないし疲れた何でこんなにひとに合わせる必要なんてあるのか
明るくい切らなあかんのになんか疲れたほんまに
こんなに人間にてか自分自身に疲れた
心から笑ったりしたのはいつやろ
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やっぱり文法が苦手なのかもしれんねんけどほんまに
話す方の方が好きやからあんまり文法ができてない気がする
ほんまに英語が全くできてない感じがする
英語が何やろ単語はわかるんやけど長い文章はほんまに読んでたら眠たくなって来る
聞くのが大事ってのはほんまいそうやと思う
発音とかも初めから綺麗な本物の英語の発音聞いて真似してしないといけない
やりべきことがいっぱいや
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やっぱり人の感情なんか薄いもんなんか変わりやすいと思ってたけどほんまにそんな感じやなと思った
自分に自信がないんやねほんまに
それか優しすぎるのか
それか暇なのか
何なのか
人のことなんか気にする必要なんかないのに
先のこととかいろんなことに不安に思いすぎて目の前にある大事なことに
集中できてない気がするほんまに一生懸命になってる時って
シンプルやんなやるべきこととか
今あんまり集中できてないのに気づいてたけどそうやな
シンプルにしよう
今自分にできることは英語と韓国語の資格をまず取得することやんか
それだけ目の前において頑張るしかない
こんな日記もやめにしたいけど何かに役立つ時が来ると思って継続しよう
何事もも続けることが大事やから継続力や
まだ若いんやから大丈夫や
何でしか知らんけど大丈夫て思う
自分が悪いとか自分が変な人間やと思わんとこう
あんまり他人の感情に引っ張られたらしんどいだけやから自分に集中しましょう
今こうやって書いてるのも頭の中のこんがらがった考えとかを整理するためやkら
何してるんやろうほんまにカモも知らん人と話して買っってに告白したみたいになって
でも自分が一番わかってるやんあれは告白なんか？
実際好きなんて感情って軽薄に違いな
何やろうすきって何やろうね このお菓子が好きみたいな感覚と一緒でええんかな
そんな深く感える人なんかおらんか
何でいつも辛そうな顔してるんやろ何でいつも憂鬱な考えばっかりなんやろう
いいことだけ考えるようしようって ポジティブに考えるて知らんと
考えた通りになるからさ人生なんて
いいことしか考えない
やるって決めたんや 韓国語英語
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連絡こやんかったら不安になるしかと言ってなんか付き合ってる関係みたいになると
気まずいし何を考えてるのかただ恋愛したら病んでくるやろうな
ほんまにそんなんじゃあかんやん
幸せぐらい自分の心で作らなあかんやん
みんな違う人間やし喧嘩とかするのが嫌やけど
めんどくさいから勉強mしないといかんから
何を考えてるんやろう
やっぱり恋愛は向いてないように感じるわほんまに
どうやってこの世のなkのカップルは付き合うのだろうか
あいのり見てても恋愛ってか自分んから告白したことがに人って多いんやろうか
そんな恋愛っていいのか何が間違ってるとかないけどさ
実際振られてるとわかってるこいやとしても言わないっていう人も多いんやな
何で何やろう
しおりがおかしいのか
そんな恋愛やったら市内でもいいかなと思うんやけどさ
軽いフランクな感じでする精神力を持ち合わせてないし人間が嫌いなわけではないけど
ただそういう恋愛はできひんからってだけなんやけど
いつそんな日が来るんかな もしかしたら一生来ないかな
昨日だって何がさせたかったんやろう
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家族との距離の取り方がわからない、何で人って飽きてしまうんやろ
飽きるって感情は本気ではないってことでいいんかな
家族に対する気持ちって一緒なんかな
そう考えたら無償の愛ってすごいと思うな
それって本気の気持ちやんな 相手からどう思われても変わり続けない愛で
人思えるって想像以上に難しいことじゃないやろうか
今日の気持ちと明日に感じる気持ちって一緒じゃないから
そう考えたら人間の気持ちなんて複雑すぎてほんまに自分自身で持っても対応できひんよな
好きって気持ちって何やろう
切ないもんで全部あげたくなる気持ちやんな
自分の全てをあげたくなるんやろう理屈抜きで一生懸命今日も明日も変わらず思えること？
難しい
怖くなるよな関心が薄れていくんじゃないかと思って
本気になったら怖いと思うのはただ傷つきたくないからやろうけど
それって本気で好きじゃないてことやんなほんまに好きやったらそんなこと考えてる暇もないというか
意味わかんね 結婚するんかなしおり
どんな人が旦那さんなんやおう
髪の毛も弱くなってきて細くなって触り心地も何となく元気がないというか
やっぱり見えてきてはないだけ年もとってきてるんやなて思ったし
何やろうほんまに若い時ってほんまに一瞬やからいろんな人に会いたいしれんあいもいっぱいしたいな韓国に行くか
会いにいく？
相手より自分のこと考えよう自分を大切にせんかったらああんよ
いろんな人に会うんやほんまに
韓国語も一気に聞き取りとか話すのもできたようになってきた
英語そんな風にできるようなって言ったらええなって思うかな
